На дворе XXI век, а мы все еще ежемесячно страдаем от проклятия Евы. Где справедливость? Нет, мы не скажем тебе, как навсегда забыть про неудобства и мучения, связанные с менструацией. Но, может быть, тебе будет легче, если ты вспомнишь, что не одна все это переживаешь?
Итак, 14 ужасов критических дней, которые знакомы каждой девушке (ну или хотя бы часть из них):
1. Необъяснимый волчий голод на все, что ты стараешься обычно не есть из-за повышенной калорийности. В свое личное полнолуние становишься каким-то всеядным оборотнем.
2. «Белое не надевать, не танцевать» — это в рекламе они считают, что решили проблему. А ты пару раз оконфузилась и теперь стараешься выбирать «в такие дни» только темную одежду.
3. И вообще непонятно, что надеть, потому что сейчас ты ни в чем себе не нравишься.
4. Каждый раз это такой сюрприз, как снег зимой: вроде ждешь-ждешь, но каждый раз все случается так неожиданно! Они такие:
«Бу! А вот и мы! Не ждали?». А ты им: «Блин! Вы с ума сошли? Я же в нежно-розовом платье, на свадьбу собралась,
а теперь все, чего я хочу — это укрыться с головой одеялом и проспать несколько дней, пока вы не кончитесь».
5. О не-е-ет, только не во время поездки на море! Что они там себе думают, я сюда на полгода приехала? Фу, как подло с их стороны портить мне изрядный кусок отпуска.
6. Если вспомнить все ситуации, в которые секс был особенно важен для тебя: когда твой парень назавтра должен был надолго уехать и это была ваша прощальная ночь… Когда любимому с трудом удавалось выбраться к тебе на несколько дней… Ну конечно, эти коварные месячные были тут как тут, и вам приходилось оккупировать ванную или подкладывать полотенце.
7. А когда ты их ждешь — они ведут себя как школьница-ломака и не приходят. И чем сильнее переживаешь — тем дольше задержка.
8. В институте из-за них хотя бы поблажки на физкультуре делали. А во взрослой жизни кто тебе даст спокойно отлежаться?
9. Как же неудобно, идя в туалет в гостях, прятать тампоны в рукав (или лучше гордо прошествовать туда с сумочкой?). А еще неудобнее утилизировать использованные. Что же делать — завернуть в сто слоев бумаги и незаметно подкинуть в хозяйское ведро? (Черт, долго они еще там собираются курить на кухне?) Или положить в пакетик и спрятать в кармашек сумки? А если по дороге нападет грабитель — сам виноват.
10. Стоит взять коробку гигиенических средств в супермаркете, и за тобой в очереди
тут же окажется какой-нибудь обалденный красавчик и начнет поедать тебя глазами. А потом уронит взгляд на твои покупки и мигом потеряет всякий интерес.
11. Или стоишь себе, роешься в сумочке в поисках помады, кошелька или ключей от квартиры, и средства личной гигиены тут же радостно вываливаются на пол на глазах у изумленной публики или симпатичного соседа.
12. Просишь своего парня или мужа, чтобы он срочно бежал за тампонами, а он тебе: «Милая, я же недавно покупал». Угу. Месяц назад.
13. Стоит тебе разозлиться, как ты тут же слышишь: «У тебя что, эти дела?». Будто никаких проблем в мире не существует, и если тебя что-то не устраивает — так только потому, что у тебя определенный период цикла.
14. Ох, эти схватки. Просто ежемесячные роды в миниатюре. Таблетку мне, таблетку!