Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Мы обожаем остроумие одесситов и спешим поделиться им с вами.
Таки сделайте улыбку: одесские ответы на вопросы - это песня! (2)
Обращаем ваше внимание, что статье более пяти лет и она находится в нашем архиве. Мы не несем ответственности за содержание архивов, таким образом, может оказаться необходимым ознакомиться и с более новыми источниками.
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Я ищу жениха. Какое это время?
Сема: — Потерянное, Роза Марковна, таки потерянное...
***
Одесса. Привоз:
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю: что таки аппетитней — вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
***
Вечер первого января. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…
***
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
***
— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
***
Недовольный покупатель с криком:
— Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
— Ну шо вы так орете?!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!
***
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим? — Семочка, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!
***
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
***
В Одессе:
— Вы не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А вы какую бы посоветовали?
***
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шо, не видите, я занят? — Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести триппер, а маме кефиру — он занят!
***
Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да.
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!..
***
— Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно.
— Что ты имеешь в виду, Абраша?
— Я имею в виду, что
те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.
***
— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейти портвейн и не выпендривайтесь.
***
В одесском зоопарке:
— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
***
— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Сема, это насморк!
***
— Господи, какой же я была дурой, когда вышла за тебя замуж! — Софочка, я таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил...
***
Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А ви в Интернете себя не такой описывали...
— Да ви пейте, Жорик, пейте...
***
— Рабинович, как вы живете?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
***
— Алло, Йося ? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Да, могу..
— Тогда слушай...
***
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — ну просто вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров, главное!
***
— Боря, почему у вас в машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите, 120 лошадей!
***
— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?
***
— Сема! Ви знаете, шо такое положительные эмоции?
— И шо?
— Это эмоции, которые возникают, если на все положить.