Развод: через горнило боли к новой жизни

ФОТО: 1006.photobucket.com

Развод – страшный удар по самой основе бытия, который всегда имеет последствия. Но будут ли они трагичны c точки зрения дальнейшей жизни или приведут к чему-то новому и хорошему – зависит от правильности действий в то время, когда вы переживаете развод. Об этом мы беседуем с психологом Романом Крыловым.

Недавно видела свою старую знакомую. Сначала даже не узнала ее, настолько она была изможденной и исхудавшей. Оказалось, что муж ушел к другой...

– Обычно люди, проходящие через развод, так и выглядят: уставшие, невыспавшиеся и похудевшие. Развод – это горе утраты, через которое приходится пройти сначала и до конца. Но даже если душа страдает, тело нужно поддерживать в рабочем состоянии.

Что же делать?

– Самое первое, что нужно сделать и что сделать труднее всего, – принять сам факт расставания. Это самое болезненное. Человек обычно не хочет признавать реальность, в которой его прежней семьи больше нет. Ожидает, что партнер «одумается», вернется, что нужно просто подождать. Это своего рода анестезия от слишком сильной боли. Но когда этот процесс заходит слишком далеко,

человек не живет, а находится в подвешенном состоянии.

Он и не в отношениях, и не вышел из отношений. Это очень изматывает. Часто люди в этом состоянии становятся навязчивыми – постоянно звонят ушедшему супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое. Поэтому первый шаг к избавлению – это признать случившееся.

И упасть в пучину всех негативных чувств сразу – боли, злости, отчаяния, тоски, вины?

– Да, но пусть будет больно один раз! Поскольку, когда мы скатываемся в иллюзии, то это – как рубить хвост собаке несколько раз. Надо признать факт потери, что отношения закончены, и понять, что жизнь тем не менее продолжается.

Но ведь бывают же ситуации, когда бывшие и правда возвращаются?

– Бывают. Но такие повторные попытки редко заканчиваются успехом. Обычно если бывший супруг и возвращается, то ненадолго. Особенно опасны подобные возвраты в случае, если прежде в семье прибегали к насилию. И хотя психолог обычно не дает советов, как человеку распоряжаться своей жизнью, но в некоторых случаях я настоятельно советую подумать о разводе. И насилие – как раз тот самый случай.

Возврат к отношениям чреват повторением того, что было

уже пройдено, нового начала, скорее всего, не будет.

То есть, если некий гражданин бил жену, то он, и вернувшись, будет продолжать это делать?

– Да. Если только он не прошел курс психотерапии, не посещал группу по работе со своим гневом. Такие группы у нас, к счастью, сейчас есть, но людей туда в основном направляют принудительно. А лучше, если бы человек сам обращался за помощью, когда чувствует что он вот-вот перейдет определенную грань. Однако насилие может быть и психологическим. Не нужно забывать, что ударить можно и словом.

Так и говорят: «Она меня так довела, что я и врезал ей!»

– Это классика жанра. Кто же хочет взять на себя ответственность за агрессию?! Но говоря о переживании развода, надо признать, что гнев обычно возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек понимает, что семья умерла и возврата к прошлому больше нет, появляется злость на виновника всего этого – ушедшего супруга, который заставил пережить эту боль. И только когда человек осознает, что гнев – не советчик, приходит острое горе, тоска, безысходность. Это нормальная реакция. Пройдя через нее, можно заново обрести себя, способность жить и радоваться жизни. Но все это приходится пережить, невозможно сделать так: заснул, проснулся – уже не больно.

Но, может быть, есть какие-то правила, которые позволяют сократить этот болезненный период жизни?

– Сократить – наверное, нет. А вот не дать затянуться – вполне. Обязательно должна быть некая «группа поддержки» из друзей и родственников. Хотя бы один человек должен быть, с которым можно поделиться своими переживаниями. Исключение составляют дети – сколько бы лет им ни было! Когда никого нет рядом в такой момент – случаются суициды. И надо помнить, что у мужчин они, как правило, результативнее, то есть доводятся до конца. У женщин это поведение в большей степени демонстрационного плана. Но даже при наличии поддержки друзей нужно помнить, что ни друг, ни специалист, -

никто не способен пройти с вами путь страдания от начала до конца. Этот путь – только ваш.

Говорят, что лучшее лекарство – начать новые отношения...

– Начинать новые отношения, когда ты еще эмоционально связан с прежним супругом, нечестно по отношению к новому партнеру, поскольку связь с ним не может быть чем-то серьезным и продолжительным. И к тому же принцип «клин клином» приводит к тому, что работа по переживанию горя откладывается на потом. А надо, чтобы прежние чувства отгорели, отболели...

А что делать со злостью, обидой и, как ни крути, падающей с разводом самооценкой?

– Есть разные способы переработки негативных чувств. Держать их в себе тоже нельзя – они способны «съесть» изнутри своего хозяина. Человек становится злобным, желчным, опустошенным, а потом и больным. Но можно представить, например, что твой бывший сидит перед тобой на пустом стуле, и высказать ему все, что хочется. Или написать письмо. А потом сжечь его. Гнев к тому же требует некой физической разрядки – нужно пойти в спортзал, найти несильную, но продолжительную физическую нагрузку. С обидой сложнее бороться. Но главное понять, что

непрощенная обида не позволяет освободиться от эмоциональной связи с бывшим мужем или женой.

Самооценка чаще всего действительно страдает. Некоторые ее восстанавливают, с головой уходя в работу и сосредоточившись на росте благосостояния. Некоторые пускают освободившиеся эмоции на себя – ходят в салоны красоты, SPA, покупают новую одежду и действительно начинают выглядеть более привлекательно. И как ни парадоксально, развод дает возможность для формирования правильной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду, если сумел простить и отпустить от себя, если нашел силы не мстить, если сумел страдать, никого не обвиняя, если общался с ребенком, не используя его как посланца своей злости и обиды. Если все сделал правильно.

И еще нужно дать себе время – на переживание утраты уходит, как правило, год. И нужно, чтобы этот год стал временем переосмысления своей жизни, что позволит стать лучше, добрее к окружающим, сострадательнее. Все это возможно.

НАВЕРХ