"Что бы я ни делала, мама говорит, что я ее не понимаю". Как помочь жертве вырваться из круга насилия?

"Я старшая дочь, не живу вместе с мамой уже шесть лет, но моя 16-летняя сестра рассказывает мне, что один из братьев, у которого аутизм, привязан к кровати и этот человек (сожитель матери) беспрерывно орет на всех домочадцев. 

Он повлиял на маму так сильно, что она больше не способна общаться с другими людьми. Со стороны это можно очень легко заметить, хотя она сама и заявляет, что все в порядке", - говорит Илзе. 

Партнер матери Изле вошел в семью 14 лет назад, когда дочери было всего 12 лет. И она пострадала от этого мужчины: "Однажды нашла в его телефоне фотографию моей ночнушки. 

Он бил и меня, врал, играл в азартные игры и всегда орал". 

Илзе беспокоится, что в насильственной среде растет ее 16-летняя сестра, у которой серьезные проблемы со здоровьем, и двое мальчиков - один с аутизмом, а второй - совсем маленький ребенок. 

"Что бы я ни делала, мама говорит, что я ее не понимаю, чувствует себя героиней, что родила детей! 

Все больные, каждый от другого отца, без будущих возможностей образования, без какого-либо развития... Я думаю, что это все лишь потому, что ей страшно, что кто-то снова будет кричать", - в отчаянии говорит Илзе. 

Почему жертва просто не уходит от насильственных отношений? 

Может быть, трудно понять, почему кто-то остается в отношениях, если партнер относится к нему плохо. Со стороны расставание может казаться самым простым и быстрым решением. Окружающие часто думают, что в насилии частично виновата сама жертва, потому что терпит, слаба или безрассудна, если они не расстаются.

Со стороны может быть трудно понять, как чувствует себя жертва, если сам не находился в такой ситуации. Можно подумать, что уйти проще, чем кажется. Уйти от партнера-агрессора может быть очень сложно. Вот почему так важна поддержка друзей и семьи.

Важно не давать жертве чувствовать, что с ней что-то не так, раз она не ушла. Это только усилит низкую самооценку жертвы и чувство вины или стыда.

Помогите жертве взвесить ее чувства, решить, что ей или ему делать дальше, чтобы чувствовать себя в безопасности, несмотря на то, что она или он решит. 

Как подойти к жертве? 

Будьте чуткими к своему другу или родственнику, расскажите ему о своих переживаниях как можно более спокойным тоном. Укажите, что вы беспокоитесь о нем, а затем объясните почему. Например: 

"Я волнуюсь за тебя, так как заметил, что в последнее время ты выглядишь несчастной". 

Не удивляйтесь, если жертва отвергает всю поддержку. Может быть, она не готова рассказать о пережитом насилии или боится вас волновать. Жертва может быть не готова признать, что подвергалась насилию, или чувствует стыд и страх об этом говорить. Жертвам домашнего насилия может быть трудно доверять кому-то. 

Если пострадавший мужчина, то он может чувствовать себя особо неловко, говоря о насилии, так как его могут посчитать "слабым" и "немужественным". 

Не заставляйте человека говорить, если он не хочет, но дайте ему понять, что вы рядом, если будет нужна помощь. Будьте терпеливы и внимательны. 

Вопросы, которые можно задать и фразы, которые советуют специалисты 

Это лишь некоторые идеи. Важно, чтобы вы говорили лишь то, во что сами верите, и делали это своими словами: 

То, как он с тобой обращается, неприемлемо. 

Что я могу сделать, чтобы помочь тебе? 

Как думаешь, как его/ее поведение повлияло на тебя?

Как, по-твоему, его поведение влияет на ваших детей? 

Я волнуюсь, что он может причинить вред тебе или детям. 

Что, по-твоему, следует делать? 

Чего ты боишься, если уйдешь? 

Чего ты боишься, если останешься? 

Чего не делать... 

Есть несколько вещей, которые не следует делать, говоря с кем-то, кто страдает от насилия в семье, так как это не поможет и даже оттолкнет жертву от вас.

Несколько примеров, которые, со слов пострадавших от домашнего насилия, будут лишними: 

• Не вините жертву в насилии и не задавайте вопросы типа: "Что ты сделала, что он так обращается?", или "Почему ты это терпишь?", или "Как ты можешь все еще любить его?". Эти вопросы могут свидетельствовать о том, что в происходящем виновата сама жертва.
• Не пытайтесь выяснить "причины" насилия, сосредоточьтесь на оказании поддержки.
• Не критикуйте, если жертва говорит, что до сих пор любит своего партнера, или она уходит от него, а потом возвращается снова. Расставание с насильником требует времени, и ваша поддержка действительно важна. 
• Не критикуйте насильника. Критикуйте оскорбительное поведение и дайте пострадавшему понять, что никто не имеет права так к нему относиться. Критика партнера, скорее всего, только вызовет у жертвы желание защитить его.
• Не давайте советов и не говорите, что делать. Это только снизит уверенность жертвы в принятии решений. Слушайте и давайте информацию, а не советы.
• Не принуждайте жертву к расставанию и не пытайтесь принимать решения от имени жертвы. Сосредоточьтесь на том, чтобы слушать и поддерживать ее. Пусть она сама принимает решения. Жертва лучше всех знает свое положение.

Позаботьтесь сами о себе

Поддержка друга или родственника, который страдает от насилия, может заставить вас чувствовать себя угнетенно и напряженно. Вы должны заботиться о себе, а также получить поддержку.

Неудовлетворенность или гнев на то, что жертва не уходит от своего жестокого партнера

Помните, что уведомление жертвы о том, что вы недовольны или разочарованы, не поможет ей, а может только усугубить ситуацию. Не сдавайтесь независимо от ее решений. Объясните свои опасения, но дайте понять пострадавшему, что вы все равно поддержите его. Напомните себе, что ваша поддержка важна и принесет пользу, даже если жертва еще этого не понимает. Не стоит недооценивать важность вашей поддержки.

Ищите помощь 

И вам нужна поддержка. Говорите с другими друзьями или свяжитесь с организациям, чтобы получить информацию о том, что делать, чтобы помочь. 

Вы не можете помочь больше, чем вам по силам

Будьте честны с собой относительно размера и типа поддержки, которую вы можете оказать пострадавшему. Не тратьте свои силы понапрасну - вы сможете полностью поддержать пострадавшего только в том случае, если позаботитесь о себе. Помните, что вы не несете ответственности за то, что происходит с вашим другом или родственником, и вы не можете их "спасти".

ГДЕ ИСКАТЬ ПОМОЩЬ?

Помощь можно искать в социальной службе самоуправления или в кризисном центре:

Статья написана в рамках общественной инициативы "Откройте глаза на насилие".