Редактор дня:
Aleksandrs Ovsjaņņikovs

"Что бы я ни делала, мама говорит, что я ее не понимаю". Как помочь жертве вырваться из круга насилия?

Иллюстративное фото Фото: Indiagramin/Shutterstock.com

Поддержка близких - ключ к успеху даже в самые плохие дни. Но что делать, если семья хочет помочь, а жертва не желает принимать помощь или не считает, что она ей нужна? Редакция портала Apollo получила зов о помощи от Илзе (имя изменено) - ее мама живет с человеком, который вредит ей и ее детям как физически, так и эмоционально. Женщина годами не слушает свою дочь и не собирается прекращать отношения. 

"Я старшая дочь, не живу вместе с мамой уже шесть лет, но моя 16-летняя сестра рассказывает мне, что один из братьев, у которого аутизм, привязан к кровати и этот человек (сожитель матери) беспрерывно орет на всех домочадцев. 

Он повлиял на маму так сильно, что она больше не способна общаться с другими людьми. Со стороны это можно очень легко заметить, хотя она сама и заявляет, что все в порядке", - говорит Илзе. 

Признаки, указывающие, что человек страдает от насилия в семье 

  • Жертва перестала видеться с друзьями или семьей. Также прекращает телефонный разговор, если партнер, например, вошел в комнату. 
  • Партнер жертвы часто ее критикует и унижает при других. 
  • Партнер жертвы часто распоряжается ею или принимает все решения за нее (например, партнер-агрессор контролирует все доходы семьи).
  • Жертва часто говорит о "ревности", "тяжелом характере" или "собственничестве" своего партнера.
  • Она стала беспокойной или подавленной, потеряла уверенность в себе или стала необычно тихой.
  • У жертвы есть телесные травмы (ушибы, переломы, растяжения, ранения), и она дает неправдоподобные объяснения относительно их возникновения. 
  • Кажется, что дети жертвы боятся партнера, у них проблемы с поведением - они либо очень закрыты, либо очень тревожны. 
  • Жертва неохотно оставляет своих детей со своим партнером. 
  • После того как жертва вышла из отношений, партнер постоянно звонит, домогается, следит, приходит домой или поджидает на улице.

Партнер матери Изле вошел в семью 14 лет назад, когда дочери было всего 12 лет. И она пострадала от этого мужчины: "Однажды нашла в его телефоне фотографию моей ночнушки. 

Он бил и меня, врал, играл в азартные игры и всегда орал". 

Илзе беспокоится, что в насильственной среде растет ее 16-летняя сестра, у которой серьезные проблемы со здоровьем, и двое мальчиков - один с аутизмом, а второй - совсем маленький ребенок. 

"Что бы я ни делала, мама говорит, что я ее не понимаю, чувствует себя героиней, что родила детей! 

Все больные, каждый от другого отца, без будущих возможностей образования, без какого-либо развития... Я думаю, что это все лишь потому, что ей страшно, что кто-то снова будет кричать", - в отчаянии говорит Илзе. 

Важно ли то, что вы хотите помочь? 

  • Ваша помощь может привести к большим переменам у того, кто страдает от насилия. 
  • Ваша реакция на ситуацию очень важна. 
  • Если пострадавший чувствует поддержку, то он может чувствовать себя сильнее и более способным принимать решения.
  • Если жертва чувствует осуждение или получает критику, то может испугаться в следующий раз рассказывать кому-то о пережитом. 
  • Насильственные отношения - слишком распространенное явление, и это в основном делают мужчины с женщинами.
  • Очевидцы насилия чаще всего дети. 

Почему жертва просто не уходит от насильственных отношений? 

Может быть, трудно понять, почему кто-то остается в отношениях, если партнер относится к нему плохо. Со стороны расставание может казаться самым простым и быстрым решением. Окружающие часто думают, что в насилии частично виновата сама жертва, потому что терпит, слаба или безрассудна, если они не расстаются.

Со стороны может быть трудно понять, как чувствует себя жертва, если сам не находился в такой ситуации. Можно подумать, что уйти проще, чем кажется. Уйти от партнера-агрессора может быть очень сложно. Вот почему так важна поддержка друзей и семьи.

Причины, почему может быть трудно прервать насильственные отношения

  • Жертва боится того, что сделает насильник, если она уйдет. Насильник, возможно, угрожал навредить ей или ее родным, детям, питомцам или недвижимости. Часто насильники могут угрожать самоубийством, если жертва начинает говорить о расставании. 
  • Жертва все еще любит своего партнера, так как в таких отношениях часто наступает "медовый месяц", когда партнер не агрессивен. 
  • Жертва надеется, что партнер изменится. Иногда насильник даже может обещать измениться. 
  • Жертва думает, что насилие - ее вина. 
  • Жертва считает, что ей нужно остаться ради детей и что лучше, чтобы они жили с обоими родителями. Также партнер, возможно, угрожал отнять детей или причинить им вред. 
  • Отсутствие уверенности в себе. Насильник, возможно, намеренно пытался подорвать уверенность своего партнера и заставить его или ее чувствовать себя безнадежным и ответственным за насилие. Жертва может чувствовать себя бессильной и неспособной принимать решения.
  • Изоляция и одиночество. Насильник, возможно, пробовал прервать связь партнера с семьей и друзьями. Жертве может быть страшно, справится ли она с этим своими силами. 
  • Давление со стороны семьи, общества или религии. Жертва может опасаться отношения со стороны окружения или семьи, если он или она расстанется со своим партнером.
  • Жертве может казаться, что ей некуда пойти. Например, у пары одни и те же друзья или они часть одной общины. 
  • У жертвы нет средств, чтобы выжить, если отношения прекратятся. Жертва может зависеть от доходов партнера.  

Важно не давать жертве чувствовать, что с ней что-то не так, раз она не ушла. Это только усилит низкую самооценку жертвы и чувство вины или стыда.

Помогите жертве взвесить ее чувства, решить, что ей или ему делать дальше, чтобы чувствовать себя в безопасности, несмотря на то, что она или он решит. 

Как подойти к жертве? 

Будьте чуткими к своему другу или родственнику, расскажите ему о своих переживаниях как можно более спокойным тоном. Укажите, что вы беспокоитесь о нем, а затем объясните почему. Например: 

"Я волнуюсь за тебя, так как заметил, что в последнее время ты выглядишь несчастной". 

Не удивляйтесь, если жертва отвергает всю поддержку. Может быть, она не готова рассказать о пережитом насилии или боится вас волновать. Жертва может быть не готова признать, что подвергалась насилию, или чувствует стыд и страх об этом говорить. Жертвам домашнего насилия может быть трудно доверять кому-то. 

Если пострадавший мужчина, то он может чувствовать себя особо неловко, говоря о насилии, так как его могут посчитать "слабым" и "немужественным". 

Не заставляйте человека говорить, если он не хочет, но дайте ему понять, что вы рядом, если будет нужна помощь. Будьте терпеливы и внимательны. 

Вопросы, которые можно задать и фразы, которые советуют специалисты 

Это лишь некоторые идеи. Важно, чтобы вы говорили лишь то, во что сами верите, и делали это своими словами: 

То, как он с тобой обращается, неприемлемо. 

Что я могу сделать, чтобы помочь тебе? 

Как думаешь, как его/ее поведение повлияло на тебя?

Как, по-твоему, его поведение влияет на ваших детей? 

Я волнуюсь, что он может причинить вред тебе или детям. 

Что, по-твоему, следует делать? 

Чего ты боишься, если уйдешь? 

Чего ты боишься, если останешься? 

Чего не делать... 

Есть несколько вещей, которые не следует делать, говоря с кем-то, кто страдает от насилия в семье, так как это не поможет и даже оттолкнет жертву от вас.

Несколько примеров, которые, со слов пострадавших от домашнего насилия, будут лишними: 

  • Не вините жертву в насилии и не задавайте вопросы типа: "Что ты сделала, что он так обращается?", или "Почему ты это терпишь?", или "Как ты можешь все еще любить его?". Эти вопросы могут свидетельствовать о том, что в происходящем виновата сама жертва.
  • Не пытайтесь выяснить "причины" насилия, сосредоточьтесь на оказании поддержки.
  • Не критикуйте, если жертва говорит, что до сих пор любит своего партнера, или она уходит от него, а потом возвращается снова. Расставание с насильником требует времени, и ваша поддержка действительно важна. 
  • Не критикуйте насильника. Критикуйте оскорбительное поведение и дайте пострадавшему понять, что никто не имеет права так к нему относиться. Критика партнера, скорее всего, только вызовет у жертвы желание защитить его.
  • Не давайте советов и не говорите, что делать. Это только снизит уверенность жертвы в принятии решений. Слушайте и давайте информацию, а не советы.
  • Не принуждайте жертву к расставанию и не пытайтесь принимать решения от имени жертвы. Сосредоточьтесь на том, чтобы слушать и поддерживать ее. Пусть она сама принимает решения. Жертва лучше всех знает свое положение.

Позаботьтесь сами о себе

Поддержка друга или родственника, который страдает от насилия, может заставить вас чувствовать себя угнетенно и напряженно. Вы должны заботиться о себе, а также получить поддержку.

Неудовлетворенность или гнев на то, что жертва не уходит от своего жестокого партнера

Помните, что уведомление жертвы о том, что вы недовольны или разочарованы, не поможет ей, а может только усугубить ситуацию. Не сдавайтесь независимо от ее решений. Объясните свои опасения, но дайте понять пострадавшему, что вы все равно поддержите его. Напомните себе, что ваша поддержка важна и принесет пользу, даже если жертва еще этого не понимает. Не стоит недооценивать важность вашей поддержки.

Ищите помощь 

И вам нужна поддержка. Говорите с другими друзьями или свяжитесь с организациям, чтобы получить информацию о том, что делать, чтобы помочь. 

Вы не можете помочь больше, чем вам по силам

Будьте честны с собой относительно размера и типа поддержки, которую вы можете оказать пострадавшему. Не тратьте свои силы понапрасну - вы сможете полностью поддержать пострадавшего только в том случае, если позаботитесь о себе. Помните, что вы не несете ответственности за то, что происходит с вашим другом или родственником, и вы не можете их "спасти".

Предлагаем пройти тест, который облегчит выявление различных типов насилия, и призываем быть бдительными и не пропустить признаки насилия по отношению к себе.

ГДЕ ИСКАТЬ ПОМОЩЬ?

Помощь можно искать в социальной службе самоуправления или в кризисном центре:

Центр Marta

Ул. Матиса, 49-3, Рига

Тел.: 67378539

Э-почта: centrs@marta.lv

Лиепайский филиал центра Marta

Просп. Курмаяс, 11, Лиепая

Тел.: 29195442

Э-почта: centrs@martaliepaja.lv

Семейный кризисный центр Mīlgrāvis

Ул. Эзера, 21, Рига

Тел.: 67012515, 67398383

Э-почта: gimenes@krize.lv

Кризисный консультационный центр Skalbes

Ул. Кунгу, 34, Рига

Тел.: 24551700, 27722292

Э-почта: skalbes@skalbes.lv

Кризисный центр для семей с детьми Paspārne

Ул. Талсу, 39, Вентспилс

Тел.: 63661515, 22012434

Э-почта: pasparne_kc@inbox.lv

Фонд Centrs Valdardze

Ул. Райня, 9f, Валмиера

Тел.: 64220686

Э-почта: valdardze@inbox.lv

Статья написана в рамках общественной инициативы "Откройте глаза на насилие".

Актуальные новости
Не пропусти
Наверх