Обращаем ваше внимание, что статье более пяти лет и она находится в нашем архиве. Мы не несем ответственности за содержание архивов, таким образом, может оказаться необходимым ознакомиться и с более новыми источниками.
/nginx/o/2018/07/15/9647776t1h6414.jpg)
Когда 30 декабря, на сороковой день страшной трагедии в Золитуде, мы поминали погибших, на сайт Маминого клуба написала одна мамочка. Написала так, что проняло до мурашек по коже... Тогда мы подумали, что много личного, не стоит, наверное, публиковать, а потом поняли - именно это личное и придает ее словам такую мощнейшую силу, именно это личное и делает ее столь убедительной в своем абсолютно искреннем желании хоть как-то помочь убитым горем людям, потерявшим родных и близких. Их рана еще совсем свежа, она кровоточит, а оголенный нерв все ноет, не позволяя толком ни есть, ни спать, ни дышать... Она пережила свое горе, свою страшную потерю, ее рана лишь затянулась, а потому ей есть что сказать...
(Напоминаем, что написано это было 30 декабря 2013 года, а опубликовать нас что-то подтолкнуло именно сегодня, в православное Рождество. Почему-то так совпало...)
«Здравствуйте, дорогие читатели. Этот блог зрел у меня давно, еще задолго до задумки девочек перевоплотиться в богинь. Правда, я хотела написать не про богиню, а про реку забвения Лету. И было это года два назад, но что-то не срослось, настроение скакало туда-сюда... Когда разбирали богинь, себе я, не думая, выбрала Мнемозину (древнегреческая богиня, олицетворяющая память, мать всех муз. - Прим. ред.), и не по какому-то сходству, а по зову души. У меня были планы написать о ней, в большей степени не исторические факты, а о памяти, о нашей памяти... Затем произошла трагедия в Золитуде. Меня (жителя этого микрорайона ) зацепило совсем не с той стороны. Да, ни лично я, ни члены моей семьи, ни мои друзья не пострадали... Но моя личная драма, которая произошла уже 4,5 года назад, оказалась связана с этими событиями. И я не смогла пройти мимо, я не смогла писать ни на постороннюю тему, ни о себе, ни о трагедии. Слишком все тогда устали от страха, переживаний, слез, горечи и обид. Все комментарии превратились в фарс.
Сегодня, 40 дней спустя, я снова поднимаю эту тему... Скажете, не предпраздничная тема, зачем это нужно, кому от моих слов станет легче... Зачем нагнетать обстановку, портить «праздничное» настроение... А я вам отвечу:
это единственное, что я могу сделать со своей стороны ради тех, кто погиб...
Ради тех, кто потерял родных... ради тех, кто пережил в своей жизни нечто подобное и нашел силы жить дальше и ПОМНИТЬ, как бы больно ни было...
Ведь ЧТО или КТО есть МЫ? Или наша индивидуальность? Это наш опыт, наша память и наши воспоминания... Пока мы помним, мы живем, и наши родные и любимые живут в наших сердцах, умах и душах.
Теперь коротко о себе. Многие мои знакомые и теперь уже друзья на МК (Мамин клуб. - Прим. ред.) знают в общих чертах о том, что произошло. Если коротко и без эмоций, то во время отпуска мой сын утонул... Меня рядом не было... я не видела его с начала лета и должна была забрать через 2 недели... Трудно вспоминать ту бесконечную ночь, когда мы ехали сначала из Риги в Лиепаю, потом поиски, ночное блуждание с фонарями по морю... раннее утро, и снова поиски, надрывные крики чаек... беспомощность... и откровенное безразличие властей. Даже когда мы сами его нашли, спасатели и пальцем не пошевелили, чтоб помочь нам вынести его на берег. Только единственный мужчина–пловец помог это сделать... Затем «зеваки», от которых собственным телом закрывала сына, бумаги, которые пришлось подписывать, так как он рижанин... борьба за родителей, которые себя винили во всем, и официальный отказ от уголовного дела, так как моих же родителей могли обвинить в недосмотре... организация похорон. Вы можете представить, как ходить покупать одежду, которую ты даже не сможешь сама надеть на него... Заявления в социалку о пособии, когда тебя на аркане туда ведут, потому что самой уже давно все равно... косые сочувствующие взгляды, люди, которые относятся к тебе как к прокаженной, у которых на лицах видно облегчение, что это коснулось не их... Пустая квартира, одноклассники сына и вообще 1 сентября, когда все празднично одетые идут с цветами, а ты не можешь сдержать слез и вообще обходишь его школу за километр, лишь бы не видеть и никого не встретить... Приходишь с работы и сидишь у подъезда, ждешь мужа, потому что одна не можешь зайти в квартиру... Много чего еще, писать не буду... НО все – это Я, моя память... мои уроки и работа над ошибками.... моя жизнь. Не скрою, одно время я просто мечтала, чтобы меня можно было перезагрузить как компьютер, стереть часть памяти и не помнить... Но прошло время, и я понимаю: ПОМНИТЬ НАДО ВСЕ... Да, страшно, да, больно... даже сейчас, но теперь я БОЮСЬ ЗАБЫТЬ...
Его все дольше нет рядом со мной, и я боюсь когда–нибудь чего-нибудь не вспомнить...
Каждая мелочь - как драгоценная крупица...
Если мы не будем помнить,то и выводов нужных не сделаем, урок будет не выучен...
В трагедии в Золитуде одноклассник Никиты потерял обоих родителей, мама мальчика была единственной, кто все эти годы был связующей ниточкой с нашим прошлым. Только она интересовалась мной, моей жизнью... рассказывала о жизни своего сына... Теперь и эта ниточка оборвалась, как будто я второй раз потеряла его. Видя все действия властей, понимаю, что ничего не поменялось - все то же безразличие... И начинает мучать вопрос: Неужели мы ничего не значим в этой стране?..
Завтра Новый год, а для по крайней мере 54 семей это лишний повод вспомнить об утрате и о своей боли... Так хочется обнять каждого из них, утешить и унять боль... но этого не сделать никакими словами. Только пережив все внутри себя, они смогут перешагнуть это рубеж... Хочется пожелать им сил, терпения и смирения. Следующий год будет тяжелым,а для многих и не только следующий. Но пока мы помним, они живы... живы в наших сердцах... Не дайте себе забыть!..»