Джон Готтман изучал проблемы брака и семьи на протяжении 40 лет. Ему достаточно пятиминутной беседы, чтобы с 91-процентной точностью предсказать, ждет ли супругов развод.
Как улучшить отношения в семье
Обращаем ваше внимание, что статье более пяти лет и она находится в нашем архиве. Мы не несем ответственности за содержание архивов, таким образом, может оказаться необходимым ознакомиться и с более новыми источниками.
В своей книге «Семь принципов удачного брака» Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее.
Критицизм: «Жалобы и недовольство – это нормально. Критицизм – явление более глобальное. Это означает нападки на личность партнера, а не на то, что он делает. Он не вынес мусор не потому, что забыл, а потому, что он такой плохой человек».
Презрение: «…Публичные оскорбления, закатывание глаз, издевки, насмешки и злые шутки. Демонстрация презрительного отношения в любой форме – самый опасный из «всадников апокалипсиса» супружеских отношений, потому что несет в себе отвращение. Если вы все время демонстрируете, что партнер вызывает у вас отвращение, решить какую бы то ни было проблему практически невозможно».
Оборонительное поведение: «Занять защитную позицию – один из способов обвинить партнера. Это может быть озвучено как: «Причина не во мне, а в тебе». Оборонительное поведение только усугубляет конфликт, этим оно и опасно».
Отмалчивание: прекратить разговор. Возвести «каменную стену».
Отмалчиваясь, вы не просто уклоняетесь от конфликта, вы убиваете отношения,
выходите из них эмоционально.
Исследования Готтмана показали, что отношения разрушает вовсе не разница во мнениях и пристрастиях супругов. 69 процентов проблем в паре разрешить невозможно. Они никуда не уходят, несмотря на то, что многие воюют год за годом, пытаясь изменить друг друга.
Чаще эти конфликты связаны с фундаментальными вещами – образом жизни, особенностями личности или ценностями. Такие ссоры – пустая трата времени и душевных сил.
Что делать с тем, что невозможно изменить? Принять так, как есть.
Такие пары интуитивно понимают, что та или иная проблема – часть их отношений, вроде одного из хронических заболеваний, которые с возрастом появляются почти у всех: боль в колене, гастрит, «теннисный» локоть… Они нам не нравятся, но мы приспосабливаемся с ними жить и стараемся не делать ничего, что могло бы привести к их обострению.
Психолог Дан Уайл писал в своей книге «После медового месяца»: «Когда вы выбираете партнера, с которым намерены прожить жизнь… вы неизбежно получаете и набор неразрешимых проблем, с которыми вам предстоит иметь дело следующие десять, двадцать или пятьдесят лет».
И еще несколько любопытных фактов из книги Джона Готтмана:
«…неудачный брак повышает восприимчивость к заболеваниям примерно на 35 процентов и даже укорачивает жизнь в среднем на четыре года».
«В 96 процентах случаев по первым трем минутам можно предсказать, чем закончится пятнадцатиминутная беседа…»
«Я обнаружил, что в 94 процентах случаев будущее пары, обладающей приятными общими воспоминаниями, тоже оказывается счастливым. Если воспоминания меняются и искажаются – это тревожный сигнал».