Еще раз про любовь. А ты любишь своего ребенка?

ФОТО: sxc.hu/AD-Passion

Любовь — это одна из самых главных человеческих потребностей. Каждому из нас независимо от возраста необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении жизни, его взаимоотношения с другими людьми, его самооценка, во многом зависят от того, насколько была удовлетворена его потребность в любви в детстве.

Умение любить

Почему так важна родительская любовь? Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит и воспринимает себя таким, каким его видим мы, близкие. В три года малыш впервые выделяет свое «Я», и каждым своим обращением к ребенку — словом, интонацией, жестом, взглядом, даже молчанием — мы сообщаем ему что-то новое о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от осуждения, неудовольствия, критики — «со мной что-то не так», «я плохой».

Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику — «Ты не можешь!», невнимание — «Мне до тебя нет дела, ты мне не нужен» или даже «Я тебя не люблю». Заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, да и в конце концов о том, чтобы он вырос счастливым человеком, родителям необходимо отдавать себе отчет, ЧТО и КАК они говорят своему чаду. И чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас, потому что

маленькие дети все понимают буквально, и тон, каким произнесены слова, для них часто важнее смысла.

Дети подсчитывают и замечают любые проявления нашей любви, внимания и очень ценят их. Они все время сравнивают: «Папа подарил цветочек — мама обрадовалась, я подарил — обрадовалась меньше. Папу мама любит больше, чем меня», «Бабушка пролила чай, мама сказала — ничего, сейчас вытру, а я пролил — меня отругали, обозвали растяпой».

Детям жизненно необходимы внешние «сигналы» нашей любви, ее демонстрация. Положительное отношение к себе, самопринятие — это основа психологического здоровья человека, поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее,

ищет подтверждение тому, что он хороший и любимый.

И этих свидетельств не может быть много.

Не жалейте времени говорить малышу больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рада тебя видеть», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть», «Я так рада, что мы проведем этот день вместе». Не забывайте и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день.

У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: трехлетний ребенок просто часто возвращается к маме, прижимается к ее коленям, залезает на руки — и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно и спокойно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить.

Умение воспитывать

Нужно быть также очень внимательными в использовании таких воспитательных средств (а для некоторых, к сожалению, — чуть ли не единственных) как награда и наказание. Воспитание — это все же не дрессура, и

родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Прежде чем воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка. Когда мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить», то это условие. Но любовь — это не товарно-денежные отношения. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий.

Мы любим его не за что-то, а просто потому, что ОН ЕСТЬ.

Только когда у ребенка есть такой тыл, такая уверенность, что он любим, что он хороший, только тогда он может полноценно развиваться, смело познавать мир, знакомиться с новыми людьми и осваивать новые навыки.

Уверенность в любви, ее присутствие в жизни, ощущение защищенности намного более важны для малыша, чем, например, новые игрушки или красивая одежда.

Умение критиковать

Критику и замечания дети чаще всего воспринимают как послание: «Я плохой, меня не любят». Иногда даже самые вдумчивые родители не замечают явного вреда в своих словах для маленького человечка. Как же научить, если не указывать на ошибки, не критиковать?

А делать это нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку. Вот если вам скажут: «Ты не так кисточку держишь, лист нужно перевернуть, стул поближе поставь, стряхни воду — капает, солнце такого цвета не бывает», вы еще захотите что-нибудь нарисовать?

Во-вторых, ошибку лучше обсудить не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, а потом в спокойной обстановке и в форме именно обсуждения, а не категоричного порицания. И, наконец, самое главное —

замечания надо делать на фоне общего одобрения.

Даже в беспредметной каляке-маляке можно найти красоту и похвалить малыша, ребенку ведь нужен не критик, а понимающий слушатель и зритель.

Даже когда критика необходима, важно «оформить» ее в позитивные, конструктивные слова. Это значит, что следует говорить ребенку о том, какое поведение вы ожидали от него, чем ругать его за то, как он вел себя на самом деле. В первом случае ребенок поймет, как ему нужно было вести себя. Во втором случае он услышит лишь то, что сделал что-то не так. Например: «Не рисуй на полу!» можно заменить на: «Пожалуйста, рисуй только на бумаге. Сейчас нужно вытереть краску с пола».

Еще очень важно не путать поведение ребенка с его личностью. Есть большое различие между: «Ты не убрала игрушки» и «Ты — неряха»!

Что НЕЛЬЗЯ говорить ребенку

«Я тебя не люблю». Ничего кроме страха и безысходности эта фраза не вызовет у малыша. Следствие — замкнутость, неуверенность в своих силах, формирование заниженной самооценки.

«Если не будешь слушаться, я не буду тебя любить». Ребенок начинает воспринимать любовь только как награду за хорошее поведение, «ты — мне, я — тебе».

«Ты останешься один». Часто родители, когда малыш не слушается, не хочет одеваться, говорят, что они уйдут, а кроха останется один. Ребенок воспринимает это как: «Я никому не нужен, меня не любят».

«Да кому ты нужен!». Бывает, ребенок кого-то боится (скажем, Бабу Ягу) и родители говорят ему, что он никому не нужен, чтобы успокоить. В подсознании может засесть мысль о том, что он такой неинтересный, бесполезный, плохой, глупый, что даже Яге на завтрак и то не нужен.

«Ты плохой!». Если родители часто говорят малышу, что он вредный, жадный, непослушный, грязнуля, лентяй, в конце концов он начинает в это верить и вести себя соответственно. Следует

критиковать не ребенка, а его поступки

— не «ты плохой», а «ты плохо поступил», пусть малыш чувствует, что произошедшее — это исключение, а он сам хороший, поэтому так делать больше не будет.

«Вот Эдгар — хороший мальчик, а ты лентяй!». Сравнение для детей очень болезненно, они начинают испытывать ревность, сомнения в любви родителей, в том, что мама и папа на самом деле любят его, а не того с кем сравнивают.

«Делай что хочешь, мне все равно». Если ребенок будет слышать это часто, у него сформируется ощущение, что он никому не нужен и не интересен. Как бы вы ни были заняты, вы должны уделять внимание своему ребенку, если он спрашивает вас о чем-то.

«Я возьму себе другого ребенка». Очень страшные слова — «я настолько плохой, что меня могут даже поменять на другого».

«Ты мне не нужен», «Ты мне надоел», «Ты меня замучил», «Достал!», «Уйди с моих глаз», «Чтобы я тебя не видела и не слышала!». Дети в возрасте до шести лет понимают куда больше, чем кажется. Все внимание приковано к маме, и ее голос ранит малыша прямо в сердце, а он даже не в состоянии вам это объяснить.

НАВЕРХ