Редактор дня:
Artjoms Ļipins

"Лига скончалась. Время - 17:51". Анатомия скорби

Фото: fran_kie/Shutterstock/Apollo.lv kolāža

Специалисты признают, что порнография может испортить понимание подростками того, каким должен быть половой акт. По-моему, то же самое кино сделало со скорбью. Я ждала, что после смерти мамы придет моя очередь стать главным героем фильма, жизнь остановится и резко возьмет другой курс. Этого не произошло. Это моя история о том, что значит потерять единственного родителя, будучи молодым взрослым. Это история, которую я хотела бы прочитать, не написать, поэтому она и увидела свет.

Определение скорби - эмоциональное состояние, связанное с глубокими бедами, страданиями, горестью обычно в связи с чьей-то смертью. Однако скорбь очень индивидуальна и в течение жизни неизбежна.

Психотерапевт на первом сеансе после похорон мамы спросила у меня: "Ты знаешь, что значит скорбеть?". Я остолбенела - конечно, мне грустно, но я могу функционировать. Про себя подумала: "Раньше ты объясняла мне, что грусть может сопровождаться другими эмоциями и мне по этому поводу не нужно чувствовать себя плохо, а теперь ты говоришь, что со скорбью иначе?".

Она продолжала рассказывать, что нужен год, чтобы пройти процесс скорби полностью. "Год?!" Я автоматически решила, что у меня на это нет времени.

Скорбь - это не только глубокая грусть и переживания, она может означать все эмоции сразу или полное "опустошение". Скорбя, я научилась жить для себя, не избегая депрессивных этапов, которые сменялись всплесками энергии. Скорбя, я научилась быть терпеливой к окружающим, но главным образом - к самой себе.

Если решил прочитать

Анатомия скорби - это качественное исследование длиною в год, в котором главным исследователем и объектом исследования была я сама.

Это моя история - глубоко личная, порой неоднозначная и до отвращения откровенная. Это мои размышления, переживания и опыт. Откровения о скорби, которые меняются и противоречат друг другу с течением времени, воспоминания о маме, размышления о себе самой.

Повествование не привязано к конкретным датам - только к важнейшим дням, служащим остановочными пунктами. Это не дневник или журнал, это был документ в Word, который целый год стоял открытым в одной вкладке на экране компьютера и в который я возвращалась, когда чувствовала такую необходимость. Был и период, когда я не открывала этот документ месяцами.

С момента смерти мамы прошел год, все и в то же время ничего не изменилось.

8.09.2021

В тот день мне исполнилось 27 лет, я сидела на скамейке у Видземской больницы, ждала маму после очередных анализов, пила кофе из автомата и пыталась не плакать, так как все-таки начался мой новый год. Прошло чуть больше недели с тех пор, как в позвоночнике у мамы обнаружили метастазы. В тот момент я не хотела признавать, что это правда, потому что врачам свойственно ошибаться, а мне с детства говорили, что такая страшная болезнь, как рак, обошла стороной нашу семью, поэтому единственное, в чем я хотела быть уверена в своей жизни, так это в том, что рак - это нечто далекое и неуловимое, когда дело касается меня и моей семьи. К сожалению, порядок вещей в этом мире совершенно неправильный, и наследственность имеет к этому мало отношения.

Глубоко в душе я знала, что это мой последний день рождения вместе с мамой.

Актуальные новости
Не пропусти
Наверх