Что лучше делать в конфликтной ситуации? Одни полагают, что необходимо уступать и идти на компромисс, другие — что нужно настаивать на своей точке зрения. Но не все, конечно, так однозначно. По мнению психолога Марины Возчиковой, во время любой дискуссии или спора важно, в первую очередь, соблюдать меру. А научиться этому искусству ох как непросто.
— Постоянно во всем уступать оппоненту и уходить от конфликта глупо, — считает специалист. — Это не решение проблемы. Но и тупое отстаивание своей позиции не всегда дает продуктивный эффект. В конфликтах необходимо проявлять своего рода гибкость, учиться думать и слушать собеседника.
Вот несколько показательных примеров.
Ольга, 30 лет: «Я постоянно конфликтую со своей матерью. И пытаюсь игнорировать ее выпады, но потом все равно завожусь. Заканчивается все тем, что кто-то из нас, наговорив оскорблений, уходит, хлопнув дверью, и потом мы долго не разговариваем… Не вижу пути, как поменять ситуацию.
Что бы я ни делала по жизни, мама все равно найдет, к чему придраться».
Комментарий психолога: Мать Ольги, очевидно, относится к вампирическому типу людей. Вступая в конфликт с дочерью, она «подзаряжается» от накала страстей. То есть ей важно именно вывести Ольгу из себя, а не доказать свою правоту. Осознав этот факт, дочь может изменить ситуацию, допустим, отвечая на выпады матери спокойным тоном или избрав принцип «подтверждения».
Допустим, если следует обвинение в лени или неряшливости, ответить: «Да, я такая!». Не встретив привычного отпора с выкриками и оскорблениями и таким образом не получив желаемой «подпитки», мать постепенно потеряет интерес к ссоре.
Наталья, 32 года: «Я ужасно не люблю с кем-то ссориться. А у нас на работе есть одна сотрудница, которая постоянно стучит на всех начальству. Недавно она подставила и меня… Другие коллеги подбивали пойти выяснить с ней отношения, но я не стала этого делать. Ведь мне с ней еще работать. Вот, не знаю, правильно ли я поступила».
Комментарий психолога: «Воспитывать» сотрудницу-стукачку, говорить, какая она нехорошая, абсолютно бесполезно. Это может лишь озлобить ее, и в следующий раз она сделает еще большую пакость. В этой ситуации, однако, не мешает показать, что вы заметили ее «ход» против вас. Например, подойдите к ней и скажите: «Мария Петровна, я благодарна вам за проявленную бдительность. Такая оплошность с моей стороны больше не повторится». Пусть женщине станет неловко, и возможно, больше она вас не тронет.
Маргарита, 27 лет: «Мне очень сложно признавать свою неправоту. Недавно я поссорилась со своим молодым человеком. Я понимаю, что была неправа в этой ситуации, но не могу позвонить ему и извиниться. Боюсь, что из-за этого мы расстанемся».
Комментарий психолога: Учиться признавать свои ошибки необходимо. Другое дело, что делать это можно по-разному. К примеру, можно не звонить напрямую с извинениями, а написать электронное письмо следующего содержания: «Знаешь, я тут подумала и поняла, что была неправа…» То есть вы дадите понять, что
в момент конфликта еще не осознавали своей неправоты, но потом ваша точка зрения изменилась.
Татьяна, 36 лет: «Я всегда стараюсь уходить от конфликтов, но, как выяснилось, окружающие принимают это за проявления слабости. Недавно близкая подруга высказала мне, что я »бесхребетная«, что меня все »имеют« — и муж, и знакомые, и начальство на работе… Но я ведь просто не хочу проблем! Что же в этом плохого?»
Комментарий психолога: Конфликт конфликту рознь. Если он возник из-за пустяка, то лучше всего действительно «не связываться» и «быть выше» этого. Но если предмет конфликта имеет для вас жизненно важное значение — к примеру, от этого зависит ваш душевный или физический комфорт, то лучше, по крайней мере, высказать свою точку зрения.
Надо научиться говорить «нет», если от вас требуют чего-то, чего вы делать не хотите,
или порицают за поступок, который вы считаете правильным.
— Если вы хотите быть личностью и уважать сами себя, — говорит психолог Марина Возчикова, — то вам нужно научиться не бояться конфликтов и уметь их разруливать. В каких-то ситуациях отказываться от дискуссии, в каких-то находить смелость признавать свою вину, а в каких-то — защищать свое мнение.