Несчастная любовь… Почему такое великое чувство часто приносит одни страдания? То мы любим не тех, то нас любят не те… В результате возникает состояние сродни наркомании, весьма опасное для здоровья. Но есть ли спасение от несчастной любви, в том числе и медицинское излечение? Что по этому поводу думают психологи?
Зависимость, сродни наркомании
Они считают, что безумная, «роковая» любовь, которая приносит боль и страдания даже в самом начале отношений, вовсе не любовь, а… зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким чувством, а дурманит, как наркотик. Так что это предостережение всем девушкам, мечтающим о «всеохватывающем» чувстве. Оно, конечно, вас может охватить, если вы сами того захотите, но выход можно и не найти.
Зависимый человек так же не может без своего «любимого», как алкоголик без рюмки.
Как правило, такая зависимость затягивается на годы. И это уже болезнь, которая не приносит ничего, кроме боли и страданий, которую надо лечить, и как можно быстрее! Нередко душевная боль ощущается и физически: ноет, колет сердце, скачет давление, появляются головные боли, «женские» и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.
Кто становится жертвой?
Как правило, этим страдают люди, которым в детстве не хватало родительского тепла и любви: мама и папа занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка, контролировали каждый его шаг. Вот несколько опасных мифов о любовных отношениях.
Даже в самом начале отношений, когда они еще чисты и светлы, у склонного к зависимости партнера появляется желание контролировать каждый шаг своего любимого. «Больному» все становится неинтересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, говорить (любой разговор сводится к обсуждению своей «второй половины»). Страдание становится лакмусовой бумажкой любви: «Если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю.
Не буду страдать, только если перестану любить».
Найди отличия!
Настоящая любовь — это свобода. Каждый свободен (в своих мнениях, действиях, в принятии решений). Если партнеру будет лучше без вас, вы должны понять и отпустить его с пожеланиями счастья. Лакмусовой бумажкой настоящей любви является радость, а не страдание: «Если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам комфортно вместе, значит, мы любим друг друга».
На самом деле - нам хорошо вместе и нам хорошо отдельно. Симптомы зависимости: на первых этапах нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах — вместе плохо и врозь плохо.
Любовь делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее.
Зависимость, наоборот, приносит массу негативных эмоций: «больного» переполняют тревога, беспокойство, страхи, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому». Даже в самые счастливые минуты есть внутреннее напряжение и сомнения («Счастье — это только миг»).
Настоящая любовь сохраняет внутреннюю свободу человека. А зависимость — это всегда подчиненность настроению «любимого», его взгляду, тону, словам, жестам, поведению…
В любви отношения строятся на равных: «Я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь: мы равны». При зависимости складываются отношения «хозяин — раб». Зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом: он только дает, ничего не получая взамен. Он все прощает, терпит — лишь бы «хозяин» не бросил его.
При настоящей любви не важно постоянное присутствие любимого человека рядом. Даже если он надолго уехал, это не становится причиной невыносимых страданий.
Признак же зависимости — необходимость все время видеть, слышать партнера,
иметь возможность его потрогать: он тут, он не исчезнет!
«Отвал башни»
Уже после нескольких первых встреч у «больного» наступает эйфория — такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально «сносит голову». С этого времени потенциально зависимый человек начинает жить только своим любимым, думает только о нем. С ним так хорошо, что вырастают крылья, а без него так плохо, что впору умирать! Значит, надо быть все время вместе!
Второй этап: как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу (любви). А партнер-то не подозревает, что он должен быть денно и нощно рядом с вами и ежеминутно демонстрировать свою любовь! В итоге то, что «наркомана» радовало еще вчера, сегодня уже не хватает. Без «любимого» плохо, и с ним плохо, так как он дает мало.
У зависимого появляется потребность улучшить, изменить свою «вторую половину». Ему кажется, что если та изменится, то и ему станет легче. Образуется порочный круг:
чем больше «наркоман» пытается изменить «любимого» и переживает по этому поводу, тем больше «любимый» сопротивляется,
из-за чего «больной» еще больше страдает. На этом этапе появляются чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование.
В чем спасение
К сожалению, эту «болезнь» самим вылечить трудно. Нужно идти к психологу, который научит прожить это чувство до конца и проститься с ним навсегда. Более того, выйдя из любовной зависимости, бывшие «наркоманы» становятся очень интересными… тем же «любимым». И все потому, что «выздоровевший» человек обретает себя. Ведь раненая птица притягивает к себе только раненых птиц. А гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей и строит с ними гармоничные отношения, пишет Aybolit.ru
/nginx/o/2022/09/29/14865077t1hb8b7.png)